mein schlachtplan bis 20.05.

ohne projekte und ziele kann ich einfach nicht - ich hoffe da bin ich nicht die einzige!
ab dem 20. mai hab ich eine woche urlaub, und in die möchte ich mit den besten voraussetzungen starten. dafür habe ich mir ein paar ziele gesteckt, die ich auf jeden fall erreichen möchte. jetzt ist wieder disziplin angesagt!

körper

gewicht
bis 13.5.: 55,8 kg
bis 20.5.: 54,0 kg

bräune
jeden mittwoch & freitag in's solarium
evtl. noch montags (nach stimmungslage)

haare 
nicht mehr zupfen!
mittwochs und freitags haarkur,
ansonsten jeden tag duschen und spülung

haut/pickel
jeden tag (abends) waschgel/peeling/gesichtswasser/serum/creme 
+ reinigungsmaske, teebaumöl auf pickel

zähne
4 mal täglich putzen + interdentalbürstchen
beim zahnarzt anrufen und termin machen! ✓

fingernägel
wachsen lassen, klarklack, gut pflegen und stärken 

ernährung

 
diätplan 
plan aufstellen und durchziehen! disziplin!

ablenkung
wenn ich kurz vor einem fa bin, so gut wie möglich ablenken, m. anrufen,
schlafen, putzen, aufräumen, blogs..

schule

schule
deutsch ka mind. 1,6
abrechnung ka mind. 1,1
ba vokabeltest mind. 1,1
ba ka mind. 1,4
textverarbeitung ka mind. 1,5 
mündlich überall anstrengen
in der schule 1,5l wasser trinken

neigung zur abneigung / 58,8 (wtf?)

ihr streckt eure künstlich verlängerten fingernägel nach mir aus, kratzt an meiner haut, kratzt an meiner privatsphäre. ihr denkt, ihr wärt ein teil davon, aber ihr werdet es nie sein. ich lasse hier nur menschen hinein, die es wert sind. die nicht mit naiven, riesigen augen in die welt blicken.
die härchen an meinen armen stellen sich auf, ich spüre so viel abneigung, dass mir die galle schon fast meine kehle hochkriecht und doch versteht ihr es nicht.
sorry, da bin ich bei freunden. 
nee danke, ich geh nicht so gern essen.
nein, beim achterbahnfahren wird mir immer kotzübel.
duu, meine stimme ist grade bisschen brüchig, ich kann jetzt nicht telefonieren.
ihr hämmert weiter auf mich ein, wieso hast du nie zeit? wieso kommst du nicht mit was trinken? wieso kannst du nicht mit dem zug hinkommen, sind doch nur 50 kilometer? wieso machst du dies nicht, wieso isst du das nicht? warum? wie kann man als frau telefonieren nicht mögen? wir können doch shoppen gehen!
mittlerweile denke ich mir nur noch neue ausreden aus und wende mich ab. ich will keine freundschaft und will auch keine beziehungen vertiefen, ich komme mit euren primitiven standpunkten nicht klar. es ist halt wie es ist, wieso weiter drüber nachdenken? wir sind mädchen, wir müssen schließlich lästern, alles tun um das klischee zu erfüllen. ich kann nicht mehr, mir gehen die ausreden aus, wie oft muss man menschen gegen die wand laufen lassen, bis sie anfangen, die tür zu suchen?!

57,2 / bmi 21,0

wohnung weg, hoffnung weg, gewicht auf dem weg nach unten. durchwachsen, könnte besser sein, muss aufpassen dass ich mich nicht reinsteigere.
mein kopf ist zu, blockade, komme nicht so gut mit mir klar in den letzten tagen. werde morgen einen längeren post schreiben, jetzt noch in's solarium und zu freunden. schönen abend ♥

back in the game / 56,9 / bmi 20,9

ich habe mich entschieden, den blog wiederzubeleben. wieso? keine ahnung, ich brauche einfach wieder veränderung.. ich möchte nicht von null starten - wieder einmal. mein leben hat sich sehr verändert, seit dem letzten post. ich bin umgezogen und wieder zurück im elternhaus gelandet, habe schon acht monate meiner ausbildung zur zahnarzthelferin hinter mich gebracht und zähle jede woche ab. ich bin klassenbeste. es sind noch so unzählig viele wochen, tage, stunden, minuten und sekunden. niemand weiß, dass an meiner wand in meinem zimmer eine abkreuzliste hängt und ich so unendlich erleichtert bin, wenn ich endlich die letzte woche durchstreichen kann. ich hatte einige hochs und unzählige tiefs, habe gefressen, gekotzt, zugenommen, abgenommen, beim arzt geheult und antidepressiva geschluckt, die ich schlussendlich wieder abgesetzt habe. wozu das ganze? ich denke, das nennt man wohl leben, das ganze chaos.
gestern war ich betrunken und heute hatte ich 1,2 kg weniger. ich habe lautlos in meinen handrücken gebissen und still gekreischt. meine theorie ist ja, dass das ethanol wasser aus meinem körper gezogen hat, aber es ist egal, das display auf der waage ist das, was zählt.
gestern hatte ich notdienst und morgen muss ich wieder arbeiten. aber die woche geht, ich muss nur montag und dienstag arbeiten, mittwoch habe ich frei, donnerstag schule und freitag frei.
es ist irgendwie nicht so schlimm, wieder zu arbeiten wenn man nur einen tag wochenende hatte.
ich frage mich wieso.. ich freue mich auf die mittagspause, da habe ich meine ruhe und rauche eine zigarette nach der anderen. ich hasse meine neue kollegin, j. sie redet immer schlecht über meine essgewohnheiten, die anderen hat es nie großartig interessiert ob ich jetzt gemüse knabbere oder mit zu mcdonalds fahre.
ja, da ist im moment mein spannendes leben, arbeiten, lernen, zur schule gehe und reduzieren. bin ich inzwischen glücklich? nein. erhoffe ich mir mehr vom leben? oh ja, ich habe die aussicht bald mit meinem freund in eine süße dachgeschosswohnung direkt neben meinen eltern zu ziehen. ich brauche einfach mehr freiraum. ich muss nur bald unsere vermieterin abfangen und sie fragen, ob sie die wohnung irgendwann wieder vermieten wollen, wünscht mir glück dabei, sie ist momentan noch in istanbul, kommt allerdings morgen wieder und hat dann die ganze woche noch frei.
ich hoffe auf besseres wetter, dann ist sie bestimmt oft im garten.
heute habe ich eine tassensuppe (45) gegessen und weiß nicht, was ich abends essen soll. auf keinen fall das putenrahmgeschnetzelte, was mein vater machen will. mit spätzle. so eine blöde idee. wahrscheinlich mache ich mir einen leichten möhrenbrei oder esse ein hipp-gläschen apfel-banane.
ich gehe jetzt erstmal duschen, wünsch euch einen schönen abend ♥

time is going by way too fast for me

falls ihr auch grade so eine langeweile habt wie ich, hier kann man 'i used to be fat' online anschauen :)
ist ganz unterhaltsam :D
wenn meine momentane schreibblockade sich ein bisschen gelöst hat, werde ich wahrscheinlich hier alles wieder zuspammen, seid gewarnt :D

da sitze ich also, mit wut im bauch, allerdings ist er momentan noch leer. nicht mehr lange. die elektrisierende spannung zieht sich durch meinen ganzen körper und ich bereite alles vor. pizza. baguette. chips. frühstückseier. knoppers. toffifee. fuck.
ich weiß, es ist falsch, aber ich kann nicht anders. 3,75l wasser, die nachher in mich hineingeschüttet werden müssen. wieso vermisse ich dieses gefühl? are you ready for a breakdown? 

ich müsste glücklich sein, aber das unglück wurde zur gewohnheit.

burning in the back of my head

gerade von der fahrstunde wieder da, und seit langem mal wieder ein erfolgserlebnis! mein fahrlerer meinte, ich wäre ende januar wahrscheinlich durch und hätte dann an meinem achtzehnten den führerschein. ich hoffe es ja wirklich, aber hab leider kein so tolles gefühl.. ich schätz mich immer noch ziemlich schlecht ein.. aber die gute nachricht (zwar nicht für meine fahrkünste aber was solls): ich hab erst wieder in 2 wochen die nächste stunde :)
muss ich mich damit jetzt nicht auch noch stressen.. mein bauch grummelt und grummelt und will nicht aufhören, ich werd hier noch verrückt. heute morgen mit voller blase und nem tshirt 58,9. bin fast umgefallen so überrascht war ich. trotz der pizza gestern (gut, war sehr dünn, fettarm & vegetarisch, aber trotzdem) und dem kräuterbaguette, was ja allein schon so viel hat, wie ich an einem tag sonst versuche zu essen, hab ich 1 kilo weniger. wie kommt sowas? ich glaub eigentlich nicht, dass das andere nur wasserablagerungen waren.. komische sache, aber ich freu mich trotzdem über den unverdienten sieg über den gestrigen tag :P
heute kamen meine süßen regenbogenstecker an, und ich denke, sobald ich meine ohrlöcher auf der größe hab, wie ich sie will (wahrscheinlich 8mm), werd ich die dann in die hinteren ohrlöcher machen. hoffe das sieht gut aus :D
und gleich werd ich mir mal nen schönen stoff holen und eine tasche für mein piercingzubehör nähen :) irgendjemand erfahrung damit?

achjaaa, und es sieht sehr gut aus, dass ich meine canon an weihnachten bekomme *_* wenn ich grade dabei bin zu fragen, hat jemand die eos 400d und kann mir sagen, was für 'nen eindruck er/sie hat? viele danke schonmal :)

mein wunderbarer neuer schatz ♥ (links)

ich liebeliebeliebe sie ♥ jetzt hat das einsame labret nach 4 jahren endlich gesellschaft bekommen :)
das mit den surfaces endete leider in einem blutbadähnlichen desaster. naja, ich geb nicht auf :P

man achte nicht auf meine verstrubbelten haare.. :x und ja.. webcam-quali.

                                                                                                                                   
                                                                                                                                Green Day - ¡Viva La Gloria!

jetzt sitze ich hier und male mir aus, wie ich gerne sein würde. ich hätte gerne dichteres haar (manche behaupten ich hätte es, aber ich kenne meine kahlen stellen besser als alle anderen), aber nein, ich kann es ja nicht lassen, ständig haare auszureißen. ich hätte gerne einen dunkleren braunton. meine piercings könnten schneller abheilen, dann kann ich neue machen. (und an der stelle bekomm ich wieder wahnsinnig lust meine surfaces endlich zu stechen, ich hätte alles da.. falls ichs diese nacht noch mache, gibts auf jeden fall bilder!) von meinem körper will ich gar nicht reden, es wird nicht weniger, was aber ja klar ist, bei den mengen die ich regelrecht in mich reinstopfe. wieso weiß ich auch nicht, vielleicht weil es das einzige ist was mir noch bleibt und mich nie enttäuscht.
ich würde gerne nicht immer gleich vom einen ins andere extrem rutschen. ich werde wahnsinnig schnell abhängig von etwas und interpretiere es als charakterzug, haha. meine fingernägel sind nie schön und immer abgeknabbert und wenn ich mir klamotten kaufe, will ich sie am liebsten 2 wochen später wieder in die tonne schmeißen. ich möchte einmal mit meinem zimmer zufrieden sein, aber nein ich schmiede schon wieder pläne welche möbel ich von meinem allerersten gehalt (anfang dezember, hoffentlich ists pünktlich) kaufen kann! ich habe nur männliche freunde, wünsche mir aber so verdammt sehr auch mal eine weibliche beste freundin, bei der ich mich auch mal auskotzen kann und sie es auch nachvollziehen kann! ich hätte gerne braune augen, kleinere füße und schönere wimpern. meine nase könnte man auch austauschen und meine lippen sind sowieso hässlich. das einzige was ich an mir mag sind meine handgelenke. so schön dünn und zerbrechlich.. allerdings passen die auch nicht ins bild, weil sie eben das einzige schöne an mir sind.. wie man merkt, ich lebe im konjunktiv. und komme da auch nicht so schnell wieder raus. argh! und dass ich zu der uhrzeit noch wach bin, obwohl ich morgen arbeiten muss, ist auch mal wieder echt scheiße gelaufen.. wahrscheinlich haue ich eh nach zwei stunden wieder ab und erfinde irgendeine geschichte, nur um in die reben zu laufen, zu rauchen und meine zeit totzuschlagen anstatt geld zu verdienen. nur um nicht zuhause zu sein. um nicht in diesen beschissenen vier wänden sein zu müssen..

..ich muss endlich mal lernen, klarzukommen. wirklich. am liebsten würd ich mir jetzt 'nen kopf mit dem tollen maracuja-tabak machen, bisschen fernsehschauen und vielleicht meine lieblingsalben durchhören und dazu ein bisschen auf der gitarre rumklimpern..

      wieso kann der tag nicht nacht sein, und die nacht der tag? mein leben wäre so viel besser. 

..nein, dann wahrscheinlich auch nicht.