burning in the back of my head

gerade von der fahrstunde wieder da, und seit langem mal wieder ein erfolgserlebnis! mein fahrlerer meinte, ich wäre ende januar wahrscheinlich durch und hätte dann an meinem achtzehnten den führerschein. ich hoffe es ja wirklich, aber hab leider kein so tolles gefühl.. ich schätz mich immer noch ziemlich schlecht ein.. aber die gute nachricht (zwar nicht für meine fahrkünste aber was solls): ich hab erst wieder in 2 wochen die nächste stunde :)
muss ich mich damit jetzt nicht auch noch stressen.. mein bauch grummelt und grummelt und will nicht aufhören, ich werd hier noch verrückt. heute morgen mit voller blase und nem tshirt 58,9. bin fast umgefallen so überrascht war ich. trotz der pizza gestern (gut, war sehr dünn, fettarm & vegetarisch, aber trotzdem) und dem kräuterbaguette, was ja allein schon so viel hat, wie ich an einem tag sonst versuche zu essen, hab ich 1 kilo weniger. wie kommt sowas? ich glaub eigentlich nicht, dass das andere nur wasserablagerungen waren.. komische sache, aber ich freu mich trotzdem über den unverdienten sieg über den gestrigen tag :P
heute kamen meine süßen regenbogenstecker an, und ich denke, sobald ich meine ohrlöcher auf der größe hab, wie ich sie will (wahrscheinlich 8mm), werd ich die dann in die hinteren ohrlöcher machen. hoffe das sieht gut aus :D
und gleich werd ich mir mal nen schönen stoff holen und eine tasche für mein piercingzubehör nähen :) irgendjemand erfahrung damit?

achjaaa, und es sieht sehr gut aus, dass ich meine canon an weihnachten bekomme *_* wenn ich grade dabei bin zu fragen, hat jemand die eos 400d und kann mir sagen, was für 'nen eindruck er/sie hat? viele danke schonmal :)

mein wunderbarer neuer schatz ♥ (links)

ich liebeliebeliebe sie ♥ jetzt hat das einsame labret nach 4 jahren endlich gesellschaft bekommen :)
das mit den surfaces endete leider in einem blutbadähnlichen desaster. naja, ich geb nicht auf :P

man achte nicht auf meine verstrubbelten haare.. :x und ja.. webcam-quali.

                                                                                                                                   
                                                                                                                                Green Day - ¡Viva La Gloria!

jetzt sitze ich hier und male mir aus, wie ich gerne sein würde. ich hätte gerne dichteres haar (manche behaupten ich hätte es, aber ich kenne meine kahlen stellen besser als alle anderen), aber nein, ich kann es ja nicht lassen, ständig haare auszureißen. ich hätte gerne einen dunkleren braunton. meine piercings könnten schneller abheilen, dann kann ich neue machen. (und an der stelle bekomm ich wieder wahnsinnig lust meine surfaces endlich zu stechen, ich hätte alles da.. falls ichs diese nacht noch mache, gibts auf jeden fall bilder!) von meinem körper will ich gar nicht reden, es wird nicht weniger, was aber ja klar ist, bei den mengen die ich regelrecht in mich reinstopfe. wieso weiß ich auch nicht, vielleicht weil es das einzige ist was mir noch bleibt und mich nie enttäuscht.
ich würde gerne nicht immer gleich vom einen ins andere extrem rutschen. ich werde wahnsinnig schnell abhängig von etwas und interpretiere es als charakterzug, haha. meine fingernägel sind nie schön und immer abgeknabbert und wenn ich mir klamotten kaufe, will ich sie am liebsten 2 wochen später wieder in die tonne schmeißen. ich möchte einmal mit meinem zimmer zufrieden sein, aber nein ich schmiede schon wieder pläne welche möbel ich von meinem allerersten gehalt (anfang dezember, hoffentlich ists pünktlich) kaufen kann! ich habe nur männliche freunde, wünsche mir aber so verdammt sehr auch mal eine weibliche beste freundin, bei der ich mich auch mal auskotzen kann und sie es auch nachvollziehen kann! ich hätte gerne braune augen, kleinere füße und schönere wimpern. meine nase könnte man auch austauschen und meine lippen sind sowieso hässlich. das einzige was ich an mir mag sind meine handgelenke. so schön dünn und zerbrechlich.. allerdings passen die auch nicht ins bild, weil sie eben das einzige schöne an mir sind.. wie man merkt, ich lebe im konjunktiv. und komme da auch nicht so schnell wieder raus. argh! und dass ich zu der uhrzeit noch wach bin, obwohl ich morgen arbeiten muss, ist auch mal wieder echt scheiße gelaufen.. wahrscheinlich haue ich eh nach zwei stunden wieder ab und erfinde irgendeine geschichte, nur um in die reben zu laufen, zu rauchen und meine zeit totzuschlagen anstatt geld zu verdienen. nur um nicht zuhause zu sein. um nicht in diesen beschissenen vier wänden sein zu müssen..

..ich muss endlich mal lernen, klarzukommen. wirklich. am liebsten würd ich mir jetzt 'nen kopf mit dem tollen maracuja-tabak machen, bisschen fernsehschauen und vielleicht meine lieblingsalben durchhören und dazu ein bisschen auf der gitarre rumklimpern..

      wieso kann der tag nicht nacht sein, und die nacht der tag? mein leben wäre so viel besser. 

..nein, dann wahrscheinlich auch nicht. 

ich verschlafe den tag - oder möchte ihm einfach nicht in die kalten, eisblauen augen blicken. weil man das in dieser gesellschaft ja nicht macht, den ganzen tag schlafen, sitzt irgendwann mein vater am bett, redet über belangloses und hindert mich daran, weiterzuträumen.
er fordert mich bestimmt schon zum achten mal auf, mit in die küche zu gehen weil es jetzt mittagessen gibt. aha. interessiert mich nicht.
ich wandle hinter ihm her, in shorts und tshirt. meine mutter setzt wie jeden tag ihren sowas macht man aber nicht blick auf und macht ihrem unverständnis lauter luft, als mein subwoofer überhaupt kann. bravo, das macht spaß, sich jeden tag so anscheißen zu lassen. ich habe nicht mal gemerkt, dass die heizung nicht geht, wie sie behauptet hat und glaube es immer noch nicht. mir ist nicht warm und nicht kalt, fühle einfach nur leere.
mein tag besteht aus to-do listen schreiben, die ich eh nie erledigen werde und stumpfem auf den bildschirm starren. was soll ich tun? du bist weg, hier gibt es nichts mehr für mich.
es verdunkelt sich langsam alles um mich und ich krieche wieder in mein bett, das mit allen möglichen sachen bedeckt ist. egal. alles egal..
der geräuschpegel um mich herum sinkt, in mir vernebelt sich alles, wie vor meinem fenster und alles wird zu einem brummenden geräuschbrei, in dem sich nichts mehr definieren lässt.
eine träne rollt über mein gesicht und ich höre, wie sie auf dem kissen auftropft. komisch, denn eigentlich ist mir wirklich alles egal geworden. du hast mit deiner kälte jegliche farben aus meinem leben gerissen und auch alle emotionen mitgenommen. schreibblockade, und ich weiß nicht wieso..

                                                                                                                                 what if it never gets better?